Il Blog di Sandy ~ ritagli di tempo libero da passare con voi

Oggi, stamani, di mattina ( XD ) mi sono vestita alla "voulànt" ( molto velocemente se non si fosse capito ) con i pantaloni della tuta della Londsale e maglietta Pimkie in abbinamento ( e devo dire che come outfit comodo ci sta proprio, mi piace molto ) e sono letteralmente scappata al Centro per l' Impiego dove ho scoperto sono arrivata 19° alla graduatoria di un bando. Mannaggia. Quella spintina mi ci voleva proprio... ma tant' é, amen. Comunque ho fatto un salto alla Coin e mi sono accaparrata le ultime due confezioni del lip & cheek pot della Rebels di Essence. LO VOLEVO!!! ho pensato che due fossero un po' troppi ( non per il costo ovviamente ) ma alla fine mi sono lasciata tentare. Ed è tanto io che non acquisto makeup eh! Per cui così è andata =) e poi... e poi ho visto un barbone sul ciglio del marciapiede appoggiato al muro che chiedeva l' elemosina. Alla prima mandata gli ho dato un po' di spiccioli, alla seconda gli ho portato una bottiglia di acqua, i biscotti, i duplo e gli ultimi centesimi che mi erano rimasti. E poi mi sono sentita in colpa. Mi sono sentita in colpa per il blush/lip e per tutti i prodotti che ho... annessi campioni ovviamente. Ebbene sì, da oggi prima di fare altri ordini on-line per la cura dei capelli ( volevo farlo su eccoverde o mondvert ) finisco tutti i campioni che ho di shampoo e balsamo. Almeno li levo un po' di giro e mi ci lavo, però prima termino Asfalto Rovente di Lush che è quasi finito. Non vedo l' ora, puzza che è uno schifo... per fortuna sui capelli resta il tempo dell' asciugatura e poi ZAC, via! Devo tornare a fare nuovamente ANCORA economia! Non che mi pesi, però era da un pezzo che non compravo più nulla O_o. RISPARMIO RISPARMIO RISPARMIO ecco la parola d' ordine dell' anno!

Non so bene da dove cominciare, ma è un po' di tempo che la mia vita è piuttosto pessima. Questo 2012, lo avrò ripetuto alla nausea era partito alla grande, io ed Ale... abbastanza armonia in famiglia... ma quando mia madre mi ha detto che vorrebbe morire perché è stanca della vita, allora lì, davvero non ho più saputo cosa fare. Mi sento in colpa anche oggi con Ale. Sapevo di sbagliare, ma non sono riuscita a fermarmi. Mi sono chiesta perché debbo sempre essere io ad abbassare l' ascia da guerra. Ho pianto e mi sono disperata nel nulla. Sono senza lavoro, sbaglio il rapporto con il mio ragazzo, perché IO per prima commetto errori che avevo deciso di non ripetere più, mia madre che lava, stira, cucina... ed è senza stimoli. Forse in depressione ci sto cadendo nuovamente io e non lei. Forse tutte queste seghe mentali che mi creo non corrispondono alla verità, ma nemmeno voglio prendermi in giro. Una casa piccola, lo spazio VITALE che manca, un padre che è un emerito idiota totale e con cui ho deciso di troncare qualunque forma di dialogo, e mia madre... la mia mamma che sta male e non so come aiutarla. Bugia, devo sforzarmi nel sorridere, nel guardare la sera la tv con lei in sala, qualche barzelletta e l' ottimismo che ora mi manca. Prima no, ora. Continuo a rimuginarci come una scema. Che diavolo è successo, cosa è cambiato? perché? cosa diavolo è successo? ...è anche colpa mia. Tutto questo stress è anche colpa mia, PRINCIPALMENTE colpa mia. Io non vivo il presente, nemmeno lo vedo. Sono così presa a pensare pensare pensare che dimentico di guardare la realtà per com' è. Una forma fisica, come dice Giacobbe. Ah, caro caro Giacobbe. Forse non diventerò mai un Buddha, ma posso provarci con il mio metodo, perché quello tuo mi pare così difficile... o forse è più semplice dire che non ho voglia di applicarmici abbastanza, la forza di volontà che manca. Ma se mi rilasso... andrà tutto bene. Odio la mia mania di controllo. Mi odio.